„Eigentlich steht ihr doch voll auf sexuelle Belästigung”

@yikes: Also ich lebe ebenfalls mitten im Deutschen kulturraum, wie du so schön sagst (wirklich!) und erlebe genau das, und damit meine ich GENAU DAS, ständig. „Hey Mädel, geiler Arsch!“ – kein Kommentar oder gar Widerworte – „Verpiss dich doch, du alte Zicke!“

Wenn ich mich „mädchenhaft anstelle“, indem ich dagegen vorgehe und mich das schlichtweg nur auf eine inakzeptable Weise ankotzt, dann kann man auf’s ‚mädchenhaft anstellen‘ wohl ruhigen Gewissens stolz sein!

Weil wir doch alle Alphamädchen sind ;)

„you wanted equality, right? that’s how men talk to their peers.“
männer sagen zu ihrem kumpel: „ey, geiler arsch“? das will ich sehen :)

Es ist ja durchaus möglich als Mann (und auch als Frau/Sonstige), freundlich, höflich und interessiert zuzugehen. Hab sogar gehört, das soll die Chancen steigern, dass sich daraus eine interessantere Bekanntschaft entwickeln kann.

@arrr! Kommentar 2

bingo!

Ich mag das Feld Mitte rechts. Komischerweise kommen immer von den Typen Sprüche mit „Bitch“, die noch nie ne Freundin hatten. Jedenfalls in meinem Umfeld.

@putiput: Bleib doch mal ein bißchen sachlich (oder such dir ein anderes Forum, nämlich eines, in dem du dich weniger künstlich aufregen musst) und versuch nicht, deine Unqualifiziertheit und stupide Aggression hinter Eloquenz zu verstecken. Dein Geseiere fällt hier eh nicht auf fruchtbaren Boden. So viel dazu.

Und by the way: Die Stadt, in der ich lebe, hat ca. 30 000 Einwohner. Hausaufgabe: Blicke doch einmal über deinen gesprungenen Tellerrand und versuche, geistig zu ermitteln, wie es dazu kommen kann, obwohl du dies ja für soooo unmöglich und blaaaaseier findest, dass sich dieser Umstand, wie ich ihn beschrieben habe, so ergeben kann, obwohl du solche Erfahrungen nicht nachvollziehen kannst.

So far, und entschuldige, dass ich den „Schluss“ deines beschämenden Ergusses nicht mehr gelesen habe. Ich wünsche dir ein schönes Leben und eine gute Besserung.

also ich kann die erfahrungen aus dem comic nur bestätigen. sowas rufen sie mir in der u-bahn fast täglich nach. ja, ich gebe zu, mein arsch ist, nun ja. er ist wohl ganz ok. ich seh ihn ja nicht. woher soll ich es wissen. es ist auf jeden fall ein problem.

@putiput: argumente gibts von mir heute deshalb nicht, weil yikes kommentar auf vorurteilen beruht
-gegenüber nichtdeutschen
-gegenüber frauen eines bestimmten aussehens
und ich schlichtweg keinen bock habe, mich damit auf eine harmonisch-verständnisvolle art auseinanderzusetzen und das brave mädchen zu spielen, das noch lieb bitte und danke sagt. für yikes kopfinhalt ist nämlich niemand verantwortlich außer sie selber.

@Nina: Boah! „Erguss“, „Gesprungener Tellerrand“, „stupide Aggression“! – Alles ziemlich männlich konnotiert. Noch was? Irgend ne Idee vielleicht? Irgendein Einwand, eine inhaltliche Reaktion auf das, was ich geschrieben habe? Oder nur Phrasendrescherei und demonstrative Abfälligkeit? Schön, dass du meinen Schluss auch gelesen hast. In jedem anderen Fall hättest du nicht darauf bestanden, ihn ignoriert zu haben. Tihihi! You brainy you. Du pienzt rum über fehlende Sachlichkeit und wirst nicht einmal den Anfang einer sachlichen Diskussion überleben; aus diesem Grund wirst du es auch nicht probieren. Bleib immer schön passiv, dann bleibt deine Welt, wie sie ist, das ist gut für dich, und es wird mit wenigen Abweichungen die nächsten 15 Jahre so bleiben.

…

@Helga: Du missverstehst mich. Ich zweifle nicht die Erfahrungen von Leuten an, die belästigt wurden, ich springe ihnen zur Seite. Ich werde nur misstrauisch bei Leuten, die chronisch davon erfahren, belästigt zu werden, immer und überall und die eigentlich fast nur noch Belästigungen erfahren und kaum was anderes mehr. Weil das zu meiner Alltagsrealität und der so ziemlich aller Menschen, die ich näher kenne in krassem Missverhältnis steht. Und, nun ja – hier in diesem Blog bin ich mit dieser Repräsentativitätsstatistik freilich ziemlich alleine, aber das sollte nicht verwundern – gleich und gleich gesellt sich gerne, im Internet erst recht. Das hier ist ja kein Bienenzüchterclub, sondern die „Mädchenmannschaft“. Nech?

So geht es mir eigentlich mit vielem – wenn mir ein Jemand laufend berichtet, daß er „nicht zum Stich kommt“, „weil das alles Votzen sind“, und das, obwohl er eigentlich ein annehmliches Äußeres besitzt, fange ich an, diese Behauptung auf andere Ursachen abzuklopfen. Womöglich leidet er an Selbstüberschätzung und ist unfähig, sich einer Frau gemäßigt zu nähern, und die Frauen sind gar keine Votzen – das ist nur eine Möglichkeit unter vielen.
Wenn mir eine Jemandin immer wieder berichtet, daß Männer ständig, täglich und ausschliesslich dumme Sprüche an sie ranmachen und eigentlich alle ziemliche Ärsche sind, nehme ich an, daß diese Äußerung womöglich mehr Gründe hat als die, daß alle Männer Ärsche sind. Womöglich ist sie über mehrere anfängliche Erfahrungen so sauer, daß sie hernach zwischen blöder Anmache und unbeholfener Anmache nicht mehr unterscheidet. Womöglich ist sie von Haus aus verhetzt, weil ihre Mutter mit einem Scheisskerl zusammengelebt hat und glaubt, ihrer Tochter dasselbe ersparen zu müssen. Womöglich deutet sie sämtliche Anmachen von Männern, sowohl die blöden als auch die gesitteten und aufrichtigen, pauschal als niederträchtige Fickakquisen, weil sie sich völlig außerstande fühlt, selbst auf ein wohlintendiertes Angesprochenwerden adäquat zu reagieren. Womöglich leidet sie auch darunter, daß niemand sie anspricht, und möchte mit der Behauptung, ständig blöd angemacht zu werden, ihrem sozialen Umfeld vermitteln, daß sie eigentlich höchst attraktiv ist – andernfalls sie niemand anmachen würde. Auch das: nur eine Möglichkeit (die genauso gut einen Mann betreffen kann. Hier betrifft es vor allem die gute Nina, die immerhin noch das Potential darin erkannt hat, sich als wehrhafte Vorkämpfern für die gute Sache hochzustilisieren). Aber es sollte erlaubt sein, sie zu erörtern. Und erzähl mir nicht, daß Ihr hier solche Erklärungsmuster auch nur für möglich haltet.

Was in beiden fiktiven Fällen jeglicher Glaubwürdigkeit entbehrt ist die Erhebung eines bestimmten Falles zum repräsentativen Standard. Dasselbe tut Ihr hier im Blog. Doch, das tut Ihr. Eure Thematik erschöpft sich in Aufzählungen von Extremismen, die durch die Begriffswahl noch zusätzlich aufgepumpt werden. Was Ihr nicht erklären könnt und wollt ist, warum sich diese Extreme der großen Mehrheit der Menschen eben so nicht darbietet. Was Ihr freilcih auch nicht nötig habt!, denn in Eurem Blog finden sich vornehmlich Sympathisanten ein, und jede Kritik von Außen, daß Ihr das Thema etwa absichtlich radikalisiert, wird von Euch durch das Prinzip der Überstimmung gelöst – siehe geistreiche Kommentare wie den von arrr!, der so geistreiche Kommentare wie den von Nina nach sich zieht (Inhalt: „trifft den Nagel auf den Kopf“. Den Nagel oder Nina?). Sieh dir das Verfahren an, liebe Helga: ein Einwand wird kommentiert mit „argumente gibts von mir heute nicht“, und das wird mit hohlem Applaus begrüßt. Ist dieses Maß an Diskursbereitschaft das Niveau, das du hier haben willst? Wow, Ihr wart schon in der taz. Soll mich das beeindrucken? … Was ist dir wichtiger, die Netiquette oder Inhalte? Vielleicht ist es ein Irrtum, auf beides oder gar nichts zu setzen. Jeder neue Leser, der hier kommentiert, weiß, daß er sich einer eingeschworenen Mädchenphalanx – darf ich das so stehenlassen? Ist ja keine Beleidigung, nech?! Hehe! – stellen muss; das erhöht nicht gerade die Chancen, daß er kommentieren wird. Vielleicht wird der Diskurs sogar etwas einseitig dadurch. Aber ehrlich, ich hab den Eindruck, daß das hier niemand stören würde.

Das an sich ist bereits nervig und vor allem eines: entschieden unkonstruktiv bis destruktiv. Das hier ist kein Ort der Diskussion, sondern kollektiver Meinungsstärke. Hier mit Argumenten zu arbeiten, ist bereits in der Absicht ein Irrtum.

…

Was mich dann doch persönlich ankotzt, ist der Widerspruch aus Militanz und Passivität. Ihr jammert ausgiebig über die böse Männerwelt und deren üble Belästigungen (ohne jemals ein Kriterium angeben zu können, wo Belästigung beginnt. Laß mich raten: da, wo es wehtut?), gebt Euch wortstark und kämpferisch, in der Sache aber mit Vorliebe als Opfer, weil das nunmal plakativer ist – was ist das für eine Kacknummer? Was ist mit Abwehr? Mit ansprechen, zur Rede stellen, Idioten vor den Kopf stoßen, Stärke zeigen?

In diesem Sinne ist schon der Entwurf dieses Beitrags ein Irrtum: man beklagt in negativer Form, daß man eine bestimmte Form von Reaktionen NICHT erhält – die annehmlichen. Zack, schon habt Ihr unter Beweis gestellt, daß Ihr auf die Urteile der Männerwelt angewiesen seid – angewiesen in dem Sinne, daß ihr außerstande seid zu ignorieren, was selbst die größten Schwachköpfe über Euch so vom Stapel lassen. – Also? Also befasst man sich kurzerhand mit der Anklage, und – erledigt. Danach: feucht-fröhliches wechselseitiges Affirmieren in den Kommentaren. In ähnlicher Manier präsentiert sich das Gros Eurer Texte: selbst wenn von Prävention oder Gegenmaßnahmen mal die Rede ist – der Schwerpunkt liegt auf der Anklage, Eure Einstimmigkeit bezieht Ihr aus der Anklage, und die Anklage ist das einzig wiederkehrende Element in allen Euren Äußerungen. Es ist hirn- und wirkungslos und konserviert den status quo, wenn es ihn nicht schlimmer macht.

…

Euer Ziel ist keine Änderung der Zustände, sondern die Aufrechterhaltung eines auf Abgrenzung basierenden Kleinmädchen-Lebensentwurfs. In diesem Fall auf einem Sexismus, der seine Berechtigung aus dem Vorwurf rekrutiert, daß die andere Seite sexistisch sei. Wenn die so sind, ist es ok, auch so zu sein, ist das Euer moralisches Axiom? Ihr seid nicht ernstzunehmen.

Und Netiquette, liebe Helga, kann man so und so auslegen. Im Zweifelsfall sind nicht Kraftausdrücke ein Verstoss dagegen, sondern falsche, überzogene und absichtlich radikalisierte Darstellungen und Behauptungen. Ich persönlich finde es erbärmlich verlogen, mit Verallgemeinerungen zu arbeiten, die ein ganzes Geschlecht unter Generalverdacht stellen, und dann darauf zu bestehen, daß gewisse Tiernamen aus den Diskussionen rausbleiben – „Netiquette“ wird so unter Umständen zum Instrument des Eigenschutzes.

Bestes

Wenn ich die Kommentare so lese, hattet ihr ne schlaflose Nacht ?
wir Frauen verlangen Respekt und den wenigen Männern die sich hier trauen mehr als „ey Schnalle“ zu schreiben wird dieser verweigert. Verweigert bitte nicht an Respekt und Toleranz was ihr für euch fordert.
Ich hatte den Eindruck hier wird in den Kommentaren, was auch immer für einer, Mainstream, abgeliefert und wer nicht mit schwimmt wird gerüffelt.

Marie

Ich habe mich (als unbetroffener Mann) vor einiger Zeit auch schon gefragt, ob dieses Problem in den USA größer ist als hierzulande.
Ich habe mich das gefragt, weil ich das Gefühl habe, dass das Problem „street harassment“ in amerikanischen feministischen Blogs weitaus intensiver diskutiert wird als in deutschen.

Ich versuche nicht direkt hinter jedem Pfeifen oder was auch immer eine böse, beleidigende Anmache zu interpretieren. Fakt ist aber leider nun mal, dass ich trotz meiner grundsätzlich positiven Einstellung – jedesmal ein „mulmiges“ Gefühl habe an einer Männergruppe vorbeizugehen, weil ich quasi schon damit rechne einen Spruch/Anmache oder sonstwas zu hören. Ich stelle mir das Gleiche in umgekehrten Rollen vor. Mhm, ich denke nicht, dass ein Mann bei jeder Frauengruppe die gleichen Gedanken hat. Oder vielleicht doch? Ich lasse mich auch gerne eines besseren belehren.

@ Putiput: Du wirbst in deinem ersten Beitrag dafür, sich auch mal in die „armen Irren“ reinzufühlen und ihre Beweggründe für die blöden Sprüche/Pfeifer/Blicke nachzuvollziehen. Klar, warum auch nicht,- warum sollte ich nicht darüber nachdenken aus welchen Gründen ein Mensch einen anderen Menschen blöd anmacht. Natürlich kann ich bei meinen Überlegungen dazu kommen, dass dieser Mensch dies tut, weil nicht genug Liebe usw., aber macht es das denn wirklich besser. Muss ICH mir dann noch die Mühe machen mich in einen Menschen reinzuversetzen, der meine Grenze überschritten hat?!? Meine Antwort lautet: NEIN! Meine Empathie nutze ich für Menschen, die mir den nötigen Respekt zollen und keinen „armen Irren“, die meinen kleine Helden zu sein, weil sie grad ein Mädel derbe angemacht haben!

@ Verena

DANKE! Du bist mal wieder der beste Beweis dafür, dass nicht meine Argumente, Erfahrungen oder Meinungen durch Gegenargumente widerlegt werden, sondern, dass ich einfach mal abqualifiziert werde.

Wie wäre es denn mal, wenn du einfach mal Gegenargumente bringst. Ich behaare nicht auf meiner Meinung und akzeptiere sogar jede Meinung – sie muss nur gut genug begründet sein!
Wieso bist du so emotional auf deine Position bezogen? Wieso sagst/schreibst du nicht einfach: „Okay, dem und dem, was du schreibst, kann ich zustimmen, aber das und das, dem kann ich wegen ….. nicht zustimmen“ und schon hätten wir eine sachliche Diskussion.
Aber mich zu verurteilen, ich sei ein Mann und demenstprechend unqualifiziert, unverschämt und unempathisch hätte unter normalen Umständen nur die Reaktion zur Folge, dass ich dir das gleiche abspreche….

…aber ist das eine argumentative Diskussion? Ich glaube nicht.
Manchmal wäre es klug – und deinem Schreibstil entsprechend traue ich dir mal zu, dass du dich für klug hälst – einfach mal zu lesen, was ich schrieb.

Ich schrieb, dass die HÄUFIGKEIT – Du weist, was HÄUFIGKEIT ist? Hat was mit der Menge zu tun ;) – nicht gegeben ist, damit ich als MANN überhaupt verstehen kann, warum Feministinnen generalisieren und daraus anhand eines unglaublich billigen, schlechten und klischeehaften Comics (der wirklich noch dämmlicher ist als diese Frauen-WM-Werbespots) ihre Meinungen ziehen und behaupten, dass sie so etwas tagtäglich erleben.
Und um das zu unterstützen schrieb ich von der „Berliner Schnauze“, die jeder eigentlich irgendwie schon mal erlebt haben sollte/könnte/dürfte. Die um einiges härter ist als sie gemeint ist. Und selbt diese erlebe ich häufiger als dumme Anmachen.

Du kannst gerne Gegenargumente bringen, aber bitte – bitte – bitte – bitte – bitte – bitte – bitte – bitte – zeige, dass du um so vieles empathischer, nicht verschämter bist als du es mir unterstelllst und greifst nicht mich an, sondern das, was ich schriebt.
Danke ;)
Nicht mehr. Und nicht weniger.

Ich möchte hier mal kurz off-topic meine Meinung zur Netiquette und den Umgang damit schreiben, weil es jetzt schon mehrmals zur Sprache kam.

1. Es ist wichtig, dass es eine Netiquette gibt und auch auf die Einhaltung geachtet wird (notfalls durch löschen entsprechender Kommentare), da stimme ich Helga zu.

2. Aber es ist ein Problem, dass hier im blog, die Menschen, die auf die Einhaltung der Netiquette achten, sich selbst nicht an dieser orientieren und mit Beleidigungen teilweise nur so um sich werfen (Beispiele dafür gibt es viele in diesem und in anderen Threads). Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum sich sehr darüber aufgeregt wird.

3. Ein kleiner Tipp: Schaut euch mal auf dem Blog von Antje Schrupp um (den kennen die meisten bestimmt schon). Die dortige Kommentarpolitik ist einfach prima! Sie versucht immer höflich und sachlich auf Argumente einzugehen (auch wenn diese gegenteilige Meinungen enthalten), aber lässt Beleidigungen auf ihrem blog dennoch nicht zu. Sie hatte sogar mal einen Artikel zu dem Thema Kommentarpolitik geschrieben.

Ich glaube dieser Blog hat mit Beleidigungen und Streiteren häufig das Problem „Wie man in den Wald hinein ruft, so kommt es auch zurück!“

Das ist jetzt nicht vorwurfsvoll, sondern wirklich ernst als Tipp gemeint, das es leider wirklich anstrengend ist, hier die Kommentare zu lesen aufgrund ständiger gegenseitiger Vorwürfe und Beleidigungen.

@ Patrik:

Mhm. Ich bin weder besonders jung noch empfinde ich mich als „Lebensunerfahren“. Darüber hinaus liegt mir nix ferner als Empathie mit „Schwäche“ zu verbinden. Wie du ganz recht beschrieben hast, hilft eine solche, Situationen, Menschen und Emotionen zu erfassen und einzuordnen.
Egal, ob die Situation mir gefällt oder nicht.

Aber muss ich denn, bei einer dummen Anmache/Sprüchen, diese (und ich betone nochmal wie ich dazu stehe) STÄRKE nutzen, um das Verhalten meines Gegenübers einzuschätzen (und vielleicht sogar zu entschuldigen) und mir dann schließlich zu sagen: Mensch, das hat sich jetzt grad scheiße angefühlt, mit einem mulmigen Gefühl daran vorbeizugehen, aber der kann halt grad nicht aus seiner Haut, weil die stehen da in ihrer Runde und der muss sich grad beweisen, weil…und deswegen hat das gar nix mit mir zu tun usw. …
Natürlich ist es eine Hilfe sich dadurch zu vergegenwärtigen, dass die Situation grad nix mit einem selber zu tun hat und es sich nicht zu „Herzen zu nehmen“, aber es verbessert die Situation und das mulmige Gefühl nicht.
Aber worauf ich eigentlich hinaus wollte, vor allem (und so habe ich putiputs Beitrag interpretiert) muss ich meine empathischen Leistungen nicht dazu ver(sch)wenden Mitgefühl und Verständnis für die Gründe und Ursachen solcher Sprüche und Verhaltensweisen aufzubringen.

Und noch kurz dazu- alle sind „Schweine, Triebtäter und böse Menschen“ das kann ich aus meinem Beitrag nun wirklich nicht rauslesen. Ich habe lediglich die Situation und das Gefühl beschrieben, wie es sich für mich anfühlt an bestimmten „Männergruppen“ vorbeizugehen.

Ich behaupte das nicht pauschal, sondern schildere mitunter meine Erfahrungen und die solltet ihr vielelicht auch mal ernst nehmen.

Ich sehe auch nicht immer, das es zuerst von euch ausgeht (wobei es sich dabei wahrscheinlich nicht um alle BetreiberInnen der Mädchenmannschaft handelt), aber das diese gegenseitige Aggression dazu beiträgt, dass etwas sehr hochgeschaukelt wird…

Rofl.

Im Kommentarbereich eines feministischen Blogs heult sich Opfer der bösen Männerfressenden Repressionsmaschinierie 1 bei Opfer „Helga Du missverstehst mich“ 2 aus. Warum? Zensur, angepöbelt, Kompetenz abgesprochen…
Da haben sich zwei gefunden, notabene vorallem in der Kritik, es werde hier doch vorallem ungerechtfertigt rumgeflennt. Realsatire at is best, ich überlege mir gerade, daraus ne Darbietung à la „Great Moments in Punditry as read by children“ (Dailyshow: http://www.thedailyshow.com/watch/tue-october-25-2005/great-moments-in-punditry—chappaquiddick) zu machen.

So viele Perlen, welche sollte man herausheben? Vielleicht das „Wäre es wirklich ein alltägliches Phänomen, dass ich als Mann beobachten könnte, würde ich es verstehen.“ Glanzvoll! Der Satz sollte als Warnung in goldenen Lettern über jedem sozialwissenschaftlichen Institut angeschlagen werden, vielleicht auch einfach den Wörterbucheintrag zu „Bias“ ersetzen.

Oder eher Captain „putiput“ obvious‘ sagenhaft brilliante Anlayse: „Eure Einstimmigkeit bezieht Ihr aus der Anklage, und die Anklage ist das einzig wiederkehrende Element in allen Euren Äußerungen. Es ist hirn- und wirkungslos und konserviert den status quo, wenn es ihn nicht schlimmer macht.“ Kaum zu glauben. Unter kritischen Texten zu kritisieren, dass sie kritisch sind. Ja, dass der Fokus der Kritik auf der Kritik liegt. Und natürlich, die Anklage konserviert den Status quo, Krieg ist Frieden, Logik offensichtlich was für Mädchen, den echte Kerle können Leute nur Anklagen für das dauerende Anklagen, das ja nichts bringt, weil es ja nur anklagen ist. Ich weiss es wirklich nicht: Lachen oder Weinen?

Höhere Primaten unterscheiden sich vom grössten Teil der Tierwelt durch eine faszinierende, für die Entwicklung des Denkens grundlegende Fähigkeit: Sie erkennen sich im Spiegel. Die Fähigkeit zur Reflektion. Eine interessante Sache, ich kann sie jeder und jedem nur empfehlen: Keine Angst, sie tut zwar weh, aber dafür lebt man, statt nur zu existieren….

@Nadine

Ich spreche niemanden die Erfahrungen ab. Wenn ja, dann nur dass jemand schreibt, dass es JEDEN TAG mit ihr passiert.
Und bisher steht nur von den von dir erwähnten Personen geschrieben, dass man diesen Personen einfach glauben soll, wenn sie soetwas schreiben.
Das ist kein Gegenargument.

Tut mir leid, aber ich kenne niemanden, der es – wie in diesem schlechten sexistischen klischeehaften Comic – erlebt hat, dass ein fremder Mann mitten auf der Straße aufgefordert hat, dass man ihm den Schwanz lutschen soll. Und das passiert hier gewissen Damen JEDEN TAG?

Nach der Nummer fragen, nach dem Namen fragen und vielleicht Kommentare über den eigenen Körper zu hören, kenne ich selbst. Da spreche ich niemanden etwas ab. Obwohl ich selbst hier bezweifle, dass es JEDEN TAG passiert.

Ich kenne Dutzende Männer, wenn nicht gar einige Hundert. Und ich kenne nicht mal eine Hand voll Männer, die sich trauen würden, wie in diesem schlechten sexistischen billigen Comic eine Frau auf offener Straße nach der Nummer zu fragen.
Und DAS soll hier JEDEN TAG einigen passieren?

Auch dir schreibe ich offen und ehrlich, weil du es scheinbar noch nicht vorher gelesen hast oder lesen wolltes. Aber wiederhole es gerne nochmal:

Ich spreche niemanden Erfahrungen ab!

Aber bei JEDEN TAG werde ich skeptisch.

Und wenn du dich jetzt nicht eingemischt hättest, würde ich – so schätze ich Jules anhand ihres letzten wirklich wunderbar vernünftigen Beitrages ein – auf meinen letzten Kommentar wieder einen Kommenar bekommen…..und hoppla….es könnte sich vielleicht sogar eine vernünftige Diskussion entfalten, die von unterschiedlichen Positionen aus versucht einen gemeinsamen – VERSTÄNDLICHEN – Nenner zu finden.

@Patrik: achso, dann sind also alle frauen am angemacht werden selbst schuld. verstehe!
möglicherweise liegt ja auch das phänomen, sexistische äußerungen würden im konkreten umfeld einzelner user_innen nicht alltäglich sein, lediglich daran, dass die meisten sexismen unterhalb ihrer wahrnehmungsschwelle liegen. mal drüber nachgedacht?

außerdem finde ich die trennung in emotional und rational höchst problematisch, es lässt außer acht, dass jegliche kommunikation überhaupt erst emotionen entspringt (individuellen bedürfnissen, interessen, grenzen) und von anfang an zum scheitern verurteilt sein muss, wo gefühle einfach so ausgeblendet werden.

Die meisten der Kommentare im Comic habe ich noch nie gehört. Dafür andere wie ein simpel ins Gesicht geschriehenes „Ficken!!“, „Die da vorne würd ich auch gern ficken“, „Du musst dich nicht wundern wenn du vergewaltigt wirst“, „Bist du Model?“ und „Na, du hast ja fast gar nichts an“. Ich wurde auch schon beim Einsteigen in die Straßenbahn begrabscht, an einer anderen Haltestelle angefasst und bedroht oder ein Typ setzt sich nur neben mich um mir 2 min. lang in den Ausschnitt zu starren und sich dann schnell zu verpissen, als meine Miene sich immer weiter verfinsterte. Und Pfeifen tun sie natürlich auch….

Ich sehe jedenfalls keines der obigen (rein verbalen) Beispiele als Kompliment. Es ist eher ärgerlich bis tief verletzend oder verängstigend (bes. im Falle der Grabscher, die ich beide ergebnislos angezeigt habe). Ich denke dann ich sehe irgendwie „schwach“ aus und sie meinen sie können es sich erlauben so respektlos zu sein.

Häufiger passiert es natürlich, dass Männer einfach „Hallo“ oder sowas sagen. Das ist im Prinzip harmlos. Über manche Anmachen kann ich sogar lachen, aber meistens fällt mir das schwer. Und überhaupt, muss ich einen Kartoffelsack tragen nur weil ich nen sensiblen Tag hab?

Ich ziehe mich eben an wie ich will, ich sehe das als einen wichtigen Ausdruck meiner persönlichen Freiheit.

Angucken kann sich das jeder, schließlich wandel ich im öffentlichen Raum umher. Ich wünschte nur sie würden es mit mehr Zurückhaltung und Respekt, ganz still und leise tun und nicht versuchen mir Kleid vom Arsch zu wegzustarren.

Ich will jedenfalls nicht vorm Kleiderschrank stehen und denken „och nee, mein Blümchenkleid mag ich nicht anziehen, dann werd ich wieder dumm angemacht“.

Mein persönlicher Eindruck ist jedenfalls das sexuelle Belästigung im kleinen wie im großen eher verharmlost wird.

Dass ich es als Kompliment sehen soll wurde mir nämlich auch schon erzählt, aber in den meisten, auch den „harmlosen“ Fällen fühle ich mich eben schlichtweg beleidigt, als ob man mich „Dumme Schlampe“ genannt hätte oder mit irgendeinen anderen fiesen Schimpfwort bedacht.

Klar wär ein dickeres Fell da hilfreich, aber noch schöner wäre einfach gegenseitiger Respekt.

Danke für das Bingo und den Comic!!! Sind beide eine tolle Zusammenfassung alltäglichen Sexismus. Dieses geflüsterte „Gang-Bang?“ im Vorbeigehen auf der einen Seite und die Mainstream-Antwort dazu: „Nimms doch als Kompliment!“…
Zur Kommentar-Politik etc. möchte ich sagen, mir fällt auf, es ist wie immer, einige wenige hauptsächlich Unbetroffene männliche Sozialinkompetente nehmen UNGLAUBLICH viel Raum ein, um Ihre IGNORANZ und DOMINANZ weiter zu verbreiten. Man/frau kann solche Kommentare nur noch als Sexismus / Dominanz / Patriarchtsbeweis-Quellen sammeln – mehr steckt da nicht hinter. Puh, ist das anstrengend – wieso gehen die nicht einfach dahin wo es hingehört – bei „Der Welt“ Kommentarfunktion oder so. Da weiß ich vorher was mich erwartet. Hier ist doch das Ziel eine wohltuend andere Diskussion zu führen. Deshalb finde ich sexistische / machohafte / dumme / egozentrische Kommentare löschen, völlig ok – wir haben echt anderes zu tun!!!! :-)

Ich reihe mich mal ein: Auch ich wurde schon des öfteren auf der Straße belästigt.
Mein schlimmstes Erlebnis: Von 5 jungen Kerlen umringt/umstellt zu werden und gesagt zu bekommen, dass sie mich jetzt ficken möchten.

.. und ja, dass haben die gemacht um mich einzuschüchtern, um mich zu ärgern und um mich zu erniedrigen.

MIr selbst passiert solchen sagen, GOtt sei dank, relativ selten, aber im Gespräch mit Freundinnen habe ich erfahren, dass es einige gibt, die fast täglich solche wie im Comic geschilderten Situationen erleben müssen.

.. und wenn ich abends alleine an einer reinen MÄnnergruppe vorbei gehen ist mir auch immer etwas mulmig.

@ Patrik:

Um das mal abzuschließen, ich habe ganz klar darauf verwiesen, dass ich den Eintrag von „putiput“ so interpretierte, dass er dazu aufforderte sich in die Gefühlswelt der Jungs/Männer einzufühlen, die solche Sprüche, Pfiffe oder was auch immer loslassen.

Putiput: „Oder im Zweifelsfall: sich die Idioten mal kurz genauer anschaut? Vielleicht sind nur die Hälfte davon Idioten. Vielleicht sind ein paar genuine Idioten darunter und ein paar unbeholfene, verunsicherte Trottel, die sich nicht anders auszudrücken wissen als mit blöden Sprüchen, die sie von anderen gehört haben?“

Ich empfinde dies als unangebracht und anstrengend, weil ich mir nicht erklären will, warum sie dies und das machen/sagen/tun…und nur darauf wollte ich hinaus, als ich schrieb, dass ich es nicht einsehe und es mich anstrengt meine „Empathie“ dafür zu ver(sch)wenden.

Und zu Alter und abnehmenden Situationen solcher Art, da bin ich anderer Meinung. Es geht ja nicht immer darum „positv“ angemacht zu werden- im Sinne von du bist ja eine ganz Hübsche oder kann ich deine Nr. haben- sondern vielmehr auch um Beschimpfungen und Nachrufe, wie fetter Arsch oder dich will ja auch keiner mit ins Bett nehmen usw., die werden im Alter wohl tendenziell eher nicht ab- sondern zu nehmen.

@Jules: wobei ich es auch nervend und sexistisch finde, wenn mir fremde männer hinterherpfeifen und „eh du hübsche“ oder so sagen. weil es mich aufs frausein reduziert und da ein frauenbild dahintersteht, in dem ich nur schön = sexuell attraktiv, bestenfalls auch sexuell verfügbar (natürlich nur für ihn und jetzt sofort) sein muss. ich kann ja nicht beeinflussen, ob mich ein typ jetzt sexy findet oder nicht. aber er soll seine meinung verdammtnochmal für sich behalten und mich nicht damit nerven, weder mit worten noch mit pfeifen oder blicken oder wasweißich.

darüber hinaus empfinde ich die „gib mir deine nummer“-nummer als nervig und höchst sexistisch. weil ich NIE erlebt habe, dass ein einfaches „nein“ einfach akzeptiert wird. selbst dann nicht, wenn ich klipp und klar sage: ich kenn dich nicht, ich vertraue dir nicht, ich hab kein interesse an dir, weder menschlich noch sexuell. stattdessen führt mein „nein“ dazu, dass der macker sich jetzt erst recht durchsetzen will, und manchmal haben sie mich (auf parties) so lange damit genervt, bis ich freiwillig gegangen, wenn der kerl nicht rauszuwerfen war. das kann’s doch irgendwie nicht sein?!

@ arrr!

Oh, da ist aber etw. ganz falsch gelaufen. Ich wollte damit nicht ausdrücke, dass ich solche vermeintlich „positiven“ Anmachen gut finde oder befürworte. Ich wollte sie lediglich von den fiesen, beleidigenden abgrenzen.

Ich persönlich finde jegliche Pfiffe, Anmachen und Sprüche nervig und unpassend. Da sie, wie du schon schön zusammengefasst hast, sexistisch und reduzierend sind.

Als Mann muss ich mich hier jetzt mal zu meinen eher peinlichen Geschlechtsgenossen in diesem Thread äussern.

Punkt 1
Armer kleiner Patrick. Ständig werden deine Beiträge gelöscht und niemand will sachlich mit dir diskuitieren. Trozdem bist du so tapfer und machst selbstlos weiterhin Gesprächsamngebote. Das ist echt ein schweres Schiksal. Umso schlimmer das diese bösen Femistinnen sich selbst am liebsten als Opfer sehen und darstellen und dich dabei auch noch übelst beleidigen.

Punkt 2
Das man als Mann nicht unbedingt das volle Ausmaß sexistischer Scheiße mitkriegt die Frauen erleben liegt ja, vorrausgesetzt die Scheiße geht nicht von einem selbst aus, ziemlich auf der Hand. Wer gern Frauen belästigt tut das sicher nicht dann am liebsten, wenn diese in Begleitung unterwegs sind. Von daher, und auch aus Gründen des Respekts, wäre es ja an sich angebracht, Frauen die von Grenzüberschreitungen berichten nicht Grundsätzlich zu misstrauen. Wenn man das doch tut muss man eben damit rechnen, dass da nicht unbedingt gut ankommt. Ein Argument sieht eben, wie Keks schon bemerkt hat, anders aus.
Zudem habe ich die Erfahrung gemacht das viele Männer, genau wie der Typ in dem Komik, Aussagen wie „ey ich will dich Ficken“ erstmal nicht als problematisch ansehen. Wenn solche Typen dann nix davon mitbekommen das Frauen belästigt werden ist das ja wirklich kein Wunder.

Punkt3
Cooler Comic. Noch viel viel cooleres Bingo.

@ Patrik
„Und bisher steht nur von den von dir erwähnten Personen geschrieben, dass man diesen Personen einfach glauben soll, wenn sie soetwas schreiben.
Das ist kein Gegenargument.“

Was meinen Beitrag angeht, war der eine Antwort auf das „Argument“: Diese Frau im Comic ist zu häßlich, um belästigt zu werden. „ist schlicht so.“

Ich habe dagegen gehalten und einen Link dazu geliefert, dass das eben nicht „schlicht so ist.“

Ach und noch was:
http://www.nytimes.com/2010/06/08/arts/television/08baby.html
auch auf die Gefahr hin, dass alle dieses Spiel schon kennen, ich finde Mr. Schiesels Kommentar dazu sehr erhellend.

Hallo zusammen,
das ist ja eine ziemlich emotional geführte Diskussion hier…
Meine erste, spontane Reaktion als Mann auf dieses Comic war Ablehnung: Das kann ja nicht sein, das wirkt ja so, als seinen Männer ausnahmslos sexistische Arschlöcher, die bei jeder Gelegenheit jede Frau belästigen, der sie auf der Strasse begegnen. Und dann habe ich das mit meinem eigenen Anspruch an mich selbst verglichen, und wie ich mit anderen Menschen umgehe und umgehen möchte. So bin ich nicht, und so verhalte ich mich auch nicht und so bin ich auch nie gewesen. Sinngemäß schoss mir in etwa folgendes durch den Kopf: „Nö, das ist nicht okay, wie Männer hier einseitig dargestellt werden. Das ist ja so, als würde man behaupten, Frauen könnten nicht Auto fahren, nur weil jeder eine Geschichte erzählen kann, in der sich irgendwann mal irgendeine Frau im Auto unglücklich angestellt hat!“
Also fühlte ich mich einen Moment lang persönlich angegriffen, weil über einen Kamm geschoren.
Daraufhin konnte ich mir zumindest die ‚leidenschaftlichen‘ Beiträge mancher Geschlechtsgenossen erklären, die sich womöglich auch zu unrecht durch das Comic als Sexisten verunglimpft sahen.

Der Punkt ist aber: Als Mann kann man nicht nachvollziehen, wie oft und in welcher Intensität Frauen Belästigungen im Alltag erleben. Folgerichtig kann man das auch nicht werten, verharmlosen, absprechen und verhohnepiepeln. Vielmehr sollte man(n) sich mal, wenn das Thema ernsthaft interessiert, schlau machen, wie die Frauen im Bekannten-, Freundes- und Familienkreis das erleben.
Ich jedenfalls habe mir vorgenommen, angeregt durch das Comic, mich mal umzuhören, wie mein weibliches Umfeld über dieses Thema denkt. Vielleicht tun sich wirklich Abgründe auf, womöglich ist es ein Tabuthema, über das bisher niemand gesprochen hat, möglicherweise nehmen Frauen das fatalistisch hin. Ich weiss es nicht, woher auch?! Aber es hat mich neugierig gemacht.
Insofern war das ein interessanter Beitrag und die kontroverse Diskussion sicherlich auch.

Trotzdem kommt mir gerade ein Gedanke in den Sinn: Es wird bei solchen Diskussionen einfach viel zu wenig differenziert. Auch hier herrscht ein ganz schönes Lagerdenken.

Vielleicht ist hier schon alles gesagt worden, aber ich möchte doch noch einen Kommentar wagen, allein schon, um zu verdeutlichen, dass es tatsächlich vielen Frauen so geht( den meisten, würde ich behaupten) und wenn schon nicht JEDEN TAG, dann eben jeden zweiten oder dritten. Macht es das besser? Ich glaube, keine Frau in diesem Forum würde deshalb behaupten, dass ALLE Männer sexistische Schweine sind, die Frauen belästigen. Aber es sind eben viele und ich könnte mir schon vorstellen, dass einige von Ihnen sich einfach nicht bewusst sind, welche Folgen ihr Verhalten hat. Schließlich, und da haben einige der kritischen Kommentatoren recht, gehen die meisten Frauen wohl nicht jedes Mal darauf ein, wenn sie angemacht werden. Aber um ehrlich zu sein, wenn ich das täte, hätte ich wohl keine Freude mehr am öffentlichen Leben und es würde unheimlich Nerven und Zeit kosten.
Zu den regionalen Unterschieden: ich denke, die gibt es. Man kann allerdings nicht behaupten, es wäre kein europäisches oder deutsches Problem. Ich bin zum Beispiel auch seltener in Berlin auf der Straße angepöbelt worden, eher im Nachtleben. Aber in Paris ist es dafür umso häufiger, hier ist das ‚You suck dick?‘ schon fast ein trauriger running gag. Das heißt doch aber nicht, dass man es deshalb nicht als Problem aufzeigen sollte. Die Masse macht’s und beeinflusst eben auch das allgemeine Verhalten von Frauen in der Öffentlichkeit. Teilweise erwartet man ja schon einen Spruch von jedem Kerl, der einen mal länger anguckt, und wenn er dann nicht kommt, ist man erleichtert und denkt sich: Mann, war das jetzt dumm von mir. Tatsache ist aber, dass man z.B. als 25-Jährige meist schon über 10 Jahre sexueller Belästigung hinter sich hat und darauf trainiert ist, solche Situationen zu erwarten, sich möglichst unauffällig zu verhalten, die Straßenseite zu wechseln, die Scheuklappen aufzusetzen… Und das soll kein Problem darstellen, wie einige hier behauptet haben?
Vielen Dank an alle Kommentatoren, die das versuchen richtig zu stellen!

Ich sag mal, was mich stört:

Zum einen die sofortige Reaktion „So ist das doch in Wahrheit gar nicht!“ – nicht nur hier, sondern auch im RL von Männern und Frauen, denen man von Artikeln wie diesem erzählt. Wenn sich Frauen belästigt fühlen, fühlen sie sich belästigt, ob ich das nun gerechtfertigt oder dumm finde. Damit müssen die nicht „klarkommen“. Wenn der kleine Mathis oder die kleine Sophie mit Bauklötzen wirft und mich das stört, dann komme ich nicht damit klar sondern sage ihr/ihm das, das haben wir eigentlich alle schon im Kindergarten gelernt. Allein schon, dass sich viele Menschen (keineswegs nur Männer) keinerlei Gedanken darüber machen, ob ihre – evtl tatsächlich nicht „böse gemeinten“, also einfach nur gedankenlosen – Kommentare andere in ihrem Selbstwert verletzen, kotzt mich gewaltig an.

Zum anderen die nicht nur unterschwellig vertretene Ansicht, es gäbe ja auch Frauen, die damit zurechtkommen. Die das einschätzen können. Die Lebenserfahrung haben. Die einfach besser, cooler, geiler, hotter, schlauer und gelassener sind als alle Feministenschlampen, die sich über so einen Popelkram aufregen. Ja und? Wie bringt uns das weiter? Wenn also hypothetisch und überspitzt formuliert Anita kein Problem damit hat, wenn irgendein wildfremder Kerl ihre Titten kommentiert, ihre Freundin Allison aber sehr darunter leidet und sich aus welchen Gründen auch immer dadurch verunsichert und schlecht fühlt – ja, dann hat Allison eben Pech gehabt und soll mal zum Therapeuten gehen, weil sie eben an ihrer Coolness arbeiten muss. Sie fühlt sich also nicht nur scheiße, sondern ist auch ganz allein Schuld daran.

Ich brech dann hier mal ab, bevor ICH brechen muss.

@Angelika
kurz hierzu

„Alle sog. USA-PUAs sind unterdessen im Bereich “Persönlichkeitsentwicklung” tätig.
Das ist mühsam und erfordert u.a. Selbstreflektion (durchweg Männer).
Ich habe lediglich einen Blog eines jungen Schweizers gefunden, der als PUA anfing und jetzt auch als “Selbstentwickler” weiterbloggt.“

Die Persönlichkeitsentwicklungsschiene ist auch hier in Österreich immer mehr im kommen. V.a. bei „Pick-uppern“ die auf die 30ig zugehen. Da ich mich seit ca. 2 Jahren selbst mehr mit z.b. David DeAngelo beschäftige ist mir die Wichtigkeit desselben bewußt geworden. Ich würde PU jedoch nicht prinzipiell als sexuelle Belästigung sehen da es zu viele „Schulen“ gibt welche bei weitem nicht so offensiv sind wie die Methoden eines Herrn Mystery. Natürlich gibts in dem Bereich einen Haufen Idioten aber wenn man halbwegs kritisch durchs leben geht kann man das Wichtige herausfiltern und sehr viel über sich selbst lernen und auch verbessern.
Ist jetzt zwar nicht so 100%ig on-topic aber als kleine Ergänzung eventuell interessant.

ich komm hier ja recht spät dazu – trotzdem meine 5¢:

– wenn man meint „also meine freundin(nen) sagen, sie werden gar nicht so oft belästigt“, liegt das u.a. auch daran, daß viele frauen es einfacvh nicht mehr wahr nehmen. zum selbstschutz blendet man es aus. nur die krassen sachen bleiben im langzeitgedächtnis haften. ich vergess 80% der üblichen „schöne beine!“/“hey schnegge“/“wohin gehst du? darf ich mit?“ etc. auch, da ich mir seit meinen teeniejahren nen dickeres fell zugelegt hab. gerade WEIL es täglich passiert. würd ich das nicht tun, wär mir jedesmal der tag versaut.

– GERADE „unscheinbare mauerblümchen“ werden belästigt, weil diese idioten denken, mit denen kann man’s ja machen. es geht in den meisten fällen nicht um eine kennenlernaktion (ich meine, wenn wer auf die „ey willste ficken“-sprüche mal tatsächlich mit „ja, klar, da hinten steht mein auto“ antworten würde, wären diese typen wahrscheinlich mehr geschockt als sonstwas), sondern es ist ein machtspielchen. nicht mehr und nicht weniger.

– es ist mir vollkommen wurscht, ob die kommentare „positiv“ oder „negativ“ sind – es geht darum, das die typen sich anmaßen, über mein aussehen urteilen zu „müssen“.
ich fühl mich da wie vieh. als wäre ich eine kuh, die sich rausgeputzt hat, um prämiert zu werden – und die jungs halten sich für die expertenbauern, die das fließbandmäßig kommentieren müssen – super, häßlich, geht so, igitt, geiler hintern, fickenswert,… was soll denn das bitte? was für eine einstellung ist denn da dahinter, daß sie meinen, sie und ihre meinungen über mich hätten irgendeine relevanz?
ich will ganz einfach nicht täglich mehrmals bewertet und von oben herab beurteilt werden, so daß ich mich wie fleisch fühle – „geprüft und für gut befunden“ oder was!
das ist schlichtweg entwürdigend.

@ yikes:

„der comic ist quatsch, weil
1) das ständige hinterhergepfeife und angequatsche eher nicht im deutschen kulturraum anzutreffen ist (im anglo-bereich eher, dann wahrscheinlich auch im süden von irgendwo)“

wo wohnst du? in quarantäne?

ich wohn weder im süden, noch im anglo-amerik. raum, und kenn solche sprüche zur genüge.