Braucht kein Mensch
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Die perfekteste Hausfrau
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Unsere Leserin Julia hat mir heute einen echten Lacher beschert – denn anders als mit Humor kann man die österreichische Kampagne der Spar-Hausmarke splendid wohl nicht ertragen! Vor allem freute ich mich darüber: „Verzweifelt, weil Ihre Wäsche nicht strahlt und Ihre Gläser nicht glänzen? Wir verraten Ihnen das Geheimnis von Splendid. Ihre vier neuen Freundinnen:
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Heul doch und kauf dir ’nen Dauerlutscher. Oder was soll man sonst zu armen Mann-Opfern sagen?
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Immer wieder einen Grunzer wert sind ja die feinen Freiheitskämpfer von der Männerrechte-Fraktion. Das sind ungefähr drei Typen in der Bundesrepublik, die sich bei jeder feministischen Diskussion im Internet und, äh, in Berlin, zu Wort melden, um für die Gleichberechtigung der Männer in dieser ach-so-matriarchalischen Gesellschaft einzutreten. Sie finden, Frauen sollten erst mal zum Wehrdienst
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Gute Böden
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(gefunden bei rrho)
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In Saudi-Arabien dürfen Männer keine Hunde halten, und auch keine sechs Frauen
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Saudi-Arabien, Land des Öls, der Klimaanlagen (Riad hat den 20.-höchsten Kohlenstoffdioxidausstoß der Welt) und der Avantgarde in Sachen Tschador. Du bist immer wieder gut für eine charmante Nachricht, diesmal in Kombination: In der südwestlichen saudischen Provinz Jizan ist ein Mitglied der religiösen Polizeiwegen Polygamie verhaftet worden. Ihm wird vorgeworfen, sechs Frauen geheiratet zu haben, drei
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Scheiß des Tages
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Das hier. Sind Highheels. Für Babys. Kein Witz. Über Feministing
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Germany’s next Gewissensfrage
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Letzten Donnerstag hatte er endlich ein Ende: Mein Gewissenskonflikt der letzten 15 Wochen. Darf ich als Feministin Germany’s Next Topmodel schauen? Darf ich sogar Spaß haben daran? Darf ich darüber lästern, dass „Ich fühl mich heute nicht so“-Gisele 11 Kilo zugenommen hat und somit wohl nur noch ein Tennis- aber kein Fußball mehr durch die
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„Es gibt nur noch Männer wie Udo Walz“
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Die Diskussion, ob Franz-Josef Wagner von der Bild-Zeitung für voll genommen werden muss, hatten wir schon mal. Die meisten von euch fanden: muss man nicht, kann man nicht. Aber lachen geht immer. Und geht heute mal wieder besonders gut, angesichts dieser Zeilen: Liebe Frau Professorin Gesine Schwan, ich mache mal die Augen zu und träume.
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Wie werde ich ein richtiger Mann?
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Das fragte ich mich heute ganz unvermittelt und begann daraufhin das Buch „Anleitung zum Männlichsein“ von den Lebert-Brüdern zu lesen. Es war eine kurzweilige Angelegenheit von ein paar Stunden. Doch so recht weiß ich immer noch nicht, wie aus mir jetzt ein moderner Mann werden könnte.Das Buch hat mich mittels eines sehr aufreizenden Einbandtextes gekriegt:
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Alarm, Alarm! Unsere Busen werden abgeschafft!
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Wegen Mode gesperrt: Eine weitere weibliche Körperzone soll jetzt aus den Augen und aus dem Sinn verschwinden. Nach Berichten aus den Modemedien geht der Trend jetzt angeblich zur Brustversteckung, auf BuzzFeed extrem populär ist gerade das Stichwort flat chest. Also keine üppigen Dekolletes mehr, adieu Push-Ups und Polster-BHs. Nachdem wir jetzt alle vollauf versorgt mit